Category: Gūgle.jautā.Kni.atbild

Gūgle jautā, Kni atbild #7

Pagājis kāds laiks, kopš pēdējo reizi pievērsos neparastajiem gūglējumiem, tāpēc, lai kaut drusciņ labotu situāciju, apskatīšu dažus.
1. No kādiem āboliem taisīt ziloni?
Manuprāt, no nekādiem. Kas tad tie par jokiem? Labāk iesaku pārgriezt ābolus uz pusēm, izgrebt to viducīti, iepildīt pirms tam uzbriedinātu aprikožu un melno plūmju gabaliņus. Vēl arī mandeļu skaidiņas. Tam visam vēl kripucīti medus un krāsnī iekšā. Kā zināms, visu pārējo izdara cepeškrāsns. Ceptos ābolus pasniedz ar plombīra saldējumu. Ja negribas pēc tam mazgāt paplāti, vai arī cepamformu, tad jāieklāj cepampapīrs. Mirkļi pie izlietnes tiks aiztaupīti.

2. Vīrietis virtuvē.
Kā jau iepriekš noskaidrojām, ja viņš ļaujas, tad lai darbojas. Es te smejos, ka tie, kas ļoti labprāt gatavo, iespējams kaut kā neuzticas citu ēst gatavošanas prasmei, bet ir pārliecināts par savējo, tāpēc viņš garantē ne tikai sev, ka viņam garšos tas, ko gatavo, bet garšos arī citiem. Īsāk sakot, lielisks aprēķins.

3. Vai var skalot acis ar kliņģerīšu tinktūru?
Jā, var, tikai vienu reizi, jo citas iespējas ne tikai vairs nebūs, bet gan arī nevajadzēs. Nosvilināsiet sev acis un varēsiet pamāt ardievas savai lieliskajai redzei, tiksiet pie balta spieķa un sunīša.
Bet, ja nopietni, tad, kliņģerīšu tinktūra pat atšķaidītā veidā, izmantota kakla skalošanai, krietni kaklā kož un ir visnotaļ pretīga. Tā kā, apdomājieties! Vienīgais, acis var skalot ar kliņģerīšu tēju, kumelīšu tēju, bet nekādā gadījumā tinktūru.

4. Vakariņās hurma.
– Ja gadījies nopirkt hurmu, kurai ir sīva garša, tad neskartās hurmas saliec kopā ar banāniem maisiņā. Banāni Tev palīdzēs un hurmu nogatavinās, sīvā garša pazudīs. Vakriņās jāēd tikmē kaut kas cits.
– Vēl viens variaunts. Sīvo hurmu var ielikt saldētavā uz nakti. No rīta atlaidini un ēd tik nost. Tātad arī šajā reizē vakariņās jāēd kaut kas cits.
– Var arī hurmu sadurstīt un ielikt labi siltā ūdenī, un paturēt kādu laiku. Lūk! Te sanāks vakariņām. Pēc kāda laiciņa būs ēdama un nebūs sīva.

5. Naudas pieburšana.
Naudu nevajag pieburt un tie, kas nodarbojas ar kliegšanu pret debesīm, ka vajag naudu, tad rīcība pašā pamatā ir nepareiza. Neprasi naudu, prasi iespēju to nopelnīt. Neprasi materiālas lietas, prasi iespēju pie tām tikt. Tas, lūk, draugi strādā!

Lai silti!

Gūgle jautā, Kni atbild #6

1. Kāpēc nedrīkst dāvināt pulksteni?
Par šo māņticību man nebija ne jausmas, kad vienu dienu draudzene teica, ka tā darīt neesot labi, jo pulkstenis skaitot laiku, un, ja dāvinātājs/dāvinātāja esot jūsu mīļotais/mīļotā, tad sanākot, ka dāvana ir kā atskaites brīdis, no kura pulkstenis sākot skaitīt jūsu attiecību ilgumu. Pēc sevis gan varu teikt, ka man pulkstenis ir joprojām (iespējams kvalitāte “pie vainas”), taču attiecību jau sen kā nav. Lai ko arī kāds teiktu par dainītiUNguntīti, manējais izrādījās daudz noturīgāks par attiecībām. Tā kā – dāviniet uz veselību un dāviniet no sirds! Galu galā iespējams tieši jūsu māņticība būs tā, kas šīs attiecības piebeigs.

2. Kad vēderā vairs nav taureņi, bet ir jau bezdelīgas.
Kad izlasīju šo, tomēr nācās aizdomāties – tas ir kā? Vēderā vairs nekņudina, bet nu lidojums kļuvis zems un ir nokakātas palodzes? Te jāieslēdz katram sava fantāzija, jo šādu salikumu dzirdu pirmo reizi.

3. Vīrieši ir labākās zāles.
Visu laiku domāju, kas tad nu latvju dāmām uznācis, ka šis vārdu salikums katru dienu parādās atkal un atkal. Kāda jauna atveseļošanās mācība, vai? Viss izrādījās daudz vienkāršāk un neinteresentāk, jo runa ir par vācu-austriešu seriālu Doctor’s Diary – Männer sind die beste Medizin.
Ja apspēlējam šo tēmu un atgriežamies pie atslēgas vārdiem “vīrieši ir labākās zāles”, tad svarīgākais laikam izlemt, ko tieši gribas ārstēt, turklāt jāņem vērā, ka jebkurām zālēm pievienotajā lietošanas instrukcijā tiek norādītas arī blakusparādības, kuras mēs mēdzam ignorēt. Daudzi nemaz neizlasa, jo mirklīgais atveseļošanās efekts ir daudz svarīgāks.
Lai kā tur būtu, pirms zāļu lietošanas tomēr “Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker” =)

4. Pirmajā reizē tikai buča uz vaiga.
Pieļauju, ka te jau kāda ārstējas un ir neapmierināta ar zāļu iedarbību.
Nesteidzini laiku un ļaujies!

Lai koša nedēļa!

Gūgle jautā, Kni atbild #5

Nevēlos izaicināt likteni, taču jāteic, ka google meklējumi pēdējā laikā drīzāk liek vilties, nekā izbrīnā ieplest acis, nosmiet par cilvēku fantāziju un jau sākt prātot atbildes.
Ko tur slēpt, rudens ir ieradies, kājas priekšnamā noslaucījis un nu atvēzējas uz siltāka apģērba valkāšanu. Laiks krekliem ar garajām piedurknēm. Laiks aproču pogām! Par to tad arī stāsts, jo pirms kāda laika gūgle man jautāja, ko dara ar aproču pogām, cik tās jāliek un kā jāliek.

Lai varētu lietot aproču pogas, nepieciešams īpašs krekls. Patiesībā, krekls ar īpašām aprocēm, kas ir it kā dubultā un nav ar pogu, bet gan tikai ar pogcaurumiem. Man ir tāda tipa blūze, bet jāatzīstas, ka apročpogu man nav, lai arī ir visas iespējas tādas pašai sev pagatavot. Kā kurpnieks bez kurpēm…

Vakardien, kad centos darināt to, kas iepriecinātu Lieni (jā, Lienīt, grāmatu.. man gan baigās aizdomas, ka tur sanāks tikai burtnīca, jo viss 2009. gada materiāls ir nelietojams), atradu kādu pasenāku rakstu, kurā atrādīju manas pirmās apročpogas. Kas šajā rakstā tāds īpašs? Komentāri un praktiskie padomi tieši vīriešiem par etiķeti.

Zinātāja lomā Kase. Tieši tas pats Kase, kuram reiz wordpress saimē bija Kasesgabali.

1. Sāksim ar to, ko darīt ar apročpogām?
Tā ir brīnišķīga dāvana vīriešiem smalkiem, kam vispār grūti ko uzdāvināt.

Es tikai gribēju atbalstīt nopūtu, ka smalkiem vīriešiem vispār grūti kaut ko uzdāvināt! :->
Šito viņi valkā līdz baltām vīlēm, jo to, redz, dāvinājis tas, bet to kaut ko citu – nē, ne par ko, jo to dabūsi no tā tur. Kā ar maziem bērniem, ziniet. :->

2. Tu zināji, ka etiķete nosaka aproču pogu krāsu saskaņot ar jostas sprādzes krāsu? (te runa par metālisko daļu).

Es te piebildu, ka siksnu jau visiem nevajag.. izrādās, viss ir citādāk.

Vīrietis siksnu lieto vienmēr. Neatkarīgi no vēdera izmēra. Tas ir kā kurpēm šņores. Ja uzvalkam nav siksnas, noturēs par tādu, kas priekšlaicīgi aizbaidīts no drēbju skapja vai vienkārši iepriekšējā naktī uzdzīvojis.

Uzvalks vispār signāls, ka ievērojam etiķeti. Ja tāda nav svarīga, var ģērbries ekstravagantāk vai ikdienišķāk. Ja tomēr uzvalkā, ir labi zināt un ievērot etiķeti. Apročpogu stiprinājuma (metāla) krāsai jābūt tādai pašai kā siksnas sprādzes krāsai. Ja “zelta” sprādze, tad arī aproces zelta. Par pašas pogas krāsu – tai ir tik par (ne)brīvas izvēles iespējas kā kaklasaites izvēles iespējas.

Večiem, kam tas ir svarīgi – vispār vai konkrētajā situācija – etiķetes (attiecīgā “līmeņa”) vai tieši otrādi – neveiklības, atšifrē ātri. Uzvalku, kaklasaiti, aproces – to visu jau lieto tikai un vienīgi iespaidam. Tad tad iespaids būtu pareizai, ievērot noteiktumus, kas večiem ir maķenīt stingrāki, ir ļoti izdevīgi – galu galā arī finansiāli.

Kaklasaistes sprādze gan tiem, kam pāri 60, vai tiem, kas par gaumīgu uzskata arī kaklasaiti ar strausiem. Bet par gaumi nestrīdās, par gaumi iedzer. Priekā!

3. Un vēl, varbūt stulbs jautājums, bet kā ir ar pulksteni? Tā metāliskajai daļai arī jāsakrīt gan ar jostas sprādzes krāsu? Vismaz pēc visiem stāstiem tā prasa mana loģika.

To es nezinu gan. Ja padomā, neesmu pat redzējis lietojam punksteni kopā ar aprocenēm. Lieta tāda, ka kreklam, ko pogā ciet ar aprocenēm, aproces ir ļoti platas. Manuprāt to pulksteni vēl virs krekla – pie pašas delnas pamatnes – iespiest ir nereāli. Varbūt ka tad tas pulkstenis dzīvojas vispār zem krekla un ārā nav redzams. Drīzāk jau skatās krāsas saskanību “pulksteņa siksniņa – josta – kurpes”. Jostai un kurpēm jābūt vienas krāsas.

Pulksteni kategoriski nelieto pie smokinga. Smokinga kreklam var būt parastās vai aprocenes.

Tā, lūk, lai nesanāk, ka es tikai visu dāmām, visu dāmām. Arī virsrakstā būtu jāievieš korekcijas un jāraksta, ka atbild Kase. Kaut kā tā. Ceru, ka viss šis noderēja.

Gūgle jautā, Kni atbild #4

Savulaik man bija atrakcija/sacensība, ar cik klikšķiem meklēto informāciju izdosies atrast iekš google. Pagaidām rekords ir trīs klikšķi. Ar kāda rekorda uzstādīšanu nodarbojas kāds no maniem vai Rudu lasītājiem, man īsti nav skaidrs, bet divas dienas pēc kārtas tiek šiverēts pa google atvilktnēm, lai noskaidrotu, vai, citēju,

rudu un kni vēl ir kopā?

Tā kā visticamākais meklētājs šajos pārsimts rakstos apstiprinošo atbildi ir radis, viņš ir gājis tālāk un centies noskaidrot:

kāpēc rudu vēl ir kopā ar kni?

Šī būs vēl viena lieliska iespēja Rudu paķiķināt. Lai neliktu gūglētājam vilties, tad varu atbildēt, ka jā, mēs joprojām “esam kopā”, mēs joprojām esam labākās draudzenes, lai cik arī neērti un traucējoši tas kādam nebūtu.

Jautājums publikai?
Kā jums liekas, kas ir tie cilvēki, kas meklē šādas lietas un kas ir tas, ko viņi patiešām meklē? Lai neliktos par maz, kas bija pēdējais, ko jūs centāties atrast ar google palīdzību?

P.S. Es jau saprotu, ka šitas ir joks, bet katrā jokā ir sava patiesība.

Gūgle jautā, Kni atbild #3

Sen neesmu atbildējusi uz iegūglētajiem jautājumiem, lai arī periodiski pavīd pa kādai krietna izmēra pērlei. Nu tad – aiziet!
1. Ja kolekcionē ziloņus, ko tas nozīmē?
Zilonis Āzijas kultūrās ir vieduma un inteliģences simbols. Esmu dzirdējusi arī to, ka zilonis simbolizē draudzību un prieku (it sevišķi, ja ziloņa snuķis ir vērsts uz augšu). Ko nozīmē, ja kolekcionē – to, ka cilvēks ir kolekcionārs un izvēlējies skaistu atribūtu kolekcionāšanai. Turklāt ar tik gaišu vēstījumu. Manuprāt, nozīmē tikai to labāko. Sanita, Tev ir cik tur tie ziloņi, ko tas nozīmē, ka Tu viņus kolekcionē?
2. Ja vīrietis pārāk uzstājīgs?
Man reiz teica, ka esot jāignorē, jo tikai pilnīgs idiots vai maniaks savu uzmanību nepiebremzēs. Viss atkarīgs laikam no tā, vai šī uzstājība traucē, vai tomēr kaut kādā mērā simpatizē. Spraud robežas, ko citu.
3. Ja vīrietis grib, lai viņam liek mieru..
Tad tā arī vajag darīt!
4. Mana dzīve sūds.
Traki, bet, ja ir sūdi, var to augsti pamēslot, savukārt pēc tam visai auglīgajā augsnē kaut ko radīt. Galu galā var izrādīties, ka nemaz tik liels sūds tas viss nav. Iesaku atdzist un atslābt. Otrā dienā bieži vien viss liekas citādāk. Sports un miegs palīdz. Palīdz vēl arī tas, ja mēģina noskaidrot, kas tieši ir sūds dzīvē.
5. Žabo pagatavošana youtube
Vai tad nu tiešām nebūs gana? Apbrīnojami, bet, rakstot gūglē šī jocīgā un nu jau no aktualitātes izgājušā aksesuāra nosaukumu, mana virtuve atrasta vairāk kā 300 reižu! Tas ir kā gadu no vietas katru dienu meklēt žabo piegrieztni. Taisiet labāk stīpiņas un rotājiet matus. Vasarā kaklu turiet brīvu saules glāstiem!
6. Qooqoo un qooqoo legingi
Qooqoo tagad var meklēt un pavisam ātri atrast Martas ielā 1, kur kādreiz bija Tasty telpa. Šobrīd tur kopš pagājušās nedēļas piektdienas draudzīgi mājo Aļona kopā ar lomogrāfiem. Iespēja iegādāties jaunu tērpu un to papildināt ar fotoaparātu, ar kuru vēlāk to iemūžināt neparastā bildē!

Tagad nevaru izšķirties, kuru no meklētajiem vārdu salikumiem rakstīt kā pēdējo, bet kuru kā iepriekšpēdējo.
7. Signis ievas pārvērtības
Tā! Vai nu tur tiešām ir bijis kāds Signis, vai arī es kaut kā esmu palaidusi garām tur man vienīgā zināmā Sigņa paviesošanos šajā brutālajā stila raidījumā. Signi, atzīsties! Biji?

Bet tagad – hārdkōrs!
8. Kā sauc fobiju no vīra mātes?
Jejbogu, tāda ir? Ļaušu vaļu jūsu fantāzijai :D man nav atbildes :D :D :D